Flank

Los dias parecen normales a nuestro alrededor y las mismas cosas de siempre parecen ocurrir, pero ya no son iguales, ahora todo tiene un brillo q ilumina mi vida....un brillo llamado Jose =PP

Creo en el amor a distancia^^ de verdad q si...y yo a el lo amooo con todo mi corazon....llego en el momento en q di la vida por perdida, en q las derrotas ya carcomian mi corazon, y llega el a iluminarme..con sus palabras beias y sus celos tiernos y su forma de ser exacta a como yo soñaba con encontrar a alguien.....

creoq esto es posible..

aunq yo sea 3 años mayor
aunq vivamos en regiones distinas

por q el amor no tiene ni edad ni espacio..solo es y lo es todooo

Por Que?

Es Extraño como uno puede leer algo y tomarlo de tantas formas distintas....por que no puede ser de la forma en que lo deseo?
Por que no me siento deseada =/?

Por que no me miras con otros ojos?

Por que tengo que ser yo la que sufre por ti??

Y la que tiene q mantener la cordura cuando me acuerdo de ti?

Por que permitiste que te entregara mi corazon?

Por que te fuiste sin devolverlo...por que no me quieres como yo a ti???

POR QUE SIEMPRE SOY SOLO LA AMIGA ----?????????????????????????

[[texto mamon...necesitaba decir esto...no webeen ]]

Destino

Es extraño el destino, como nos hace recibir una misma noticia de distintas formas, un domingo tranquilo, almorzando con mi padres y mis abuelos...un dia normal pero cargado =O


empezamos a escuchar bocinazos y nada entendiamos..hasta q mi mama pregunta "que sera?" y a mi no se por que se me paso por la mente decir "Quizas se murio el pinocho"...mi mama me queda mirando, mi prima bebe se pone a llorar desaforadamente...ponemos las noticias....SE HABIA MUERTO PINOCHET!! =OOO

Quedamos todos sorprendidos con la noticia...despues de todo no todos los dias se muere el mayor asesino de la historia de chile =OOO

per su muerte ademas de la inmensa alegira que me produce, me deja un sabor amargo en el corazon, por que el viejo ctm nunca fue enjuiciado correctamente y nunca pago realmente por todo lo que hizo...pero agradezco que haya estado con su familia el ctm y q sepa como es de importante morir estando acompañado...ya q el ctm no dejo que nuestros familiares murieran comos e lo merecian..

VIVA CHILE MIERDA!! =DDD

Metro

Venia en el metro, leyendo por enesima vez ese libro que activa mi imaginacion y me permite ser como yo quiero ser, aunque sea en mi cabeza. Y me vi a mi misma no pescando a nada ni a nadie...todos caminaban preocupados de donde iban a pisar o de adonde iban, yo caminaba por inercia y siguiendo a la masa, pero inserta en un mundo magico y distinto que me ilumina el alma y que me hace olvidar que ya soy adulta, que ya no "debo" ser parte de ese mundo infantil...pero ese es el gran problema..en muchos sentidos yo soy aun solo una niña, ya que no quiero crecer por que se las responsabilidades y deberes que crecer conlleva...La musica completó mi encierro imaginativo y me permitio estar sola aun estando rodeada de personas, por que yo necesitaba estar sola y lo estaba.....pense en ti en nosotros...en lo bonito que habria sido si yo me hubiese dado cuenta de mis sentimientos, pero ya es muy tarde, ya es muy tarde incluso para lamentarme. Ya no hay razon para seguir con esto, por lo menos ya no seguire con ese tonto juego en el que solo yo salia lastimada..eso se acabo. No terminare nuestra amistad por que eres lo mas importante para mi, pero a la vez eres lo que menos conozco, no se nada de tu vida pero siento que te conozco... =S

Ya no seguire mas, me olvidare de ti...seguire con mi vida..contigo pero sin ti...ya lo he hecho antes, por que no podre hacerlo nuevamente?

A seguir con mi vida y descubrir nuevas posibilidades, quizas nuevos amores que si seran correspondidos...nuevas aventuras y nuevos desastres, por que despues de todo, los desastres son parte de nuestra vida, y si no existira...tampoco existiria la felicidad, asi como si no existiera el desamor, no existiria el amor..y por un poco de felicidad y un poco de amor soy capaz de vivir las mas grandes tragedias y el mayor de los desamores...

Fall Out Girl

Es tiempo de Introducciones, o mas bien de presentaciones, caminando todos los dias por providencia hace que me imagina situaciones simpaticas, algunas posibles otras no, y entre ellas esta el como mostrales quien soy. Es dificil explicar mi forma de ser, ya que es siempre variante ¬¬. Un dia puedo estar muy animada y al otro dia parecer muerta xD.
Pero que importa...me han dicho que a las personas hay q describirlas por sus cosas objetivas, ya sea el nombre quienes son sus padres, etc. Pero como podemos saber como es una persona sabiendo quienes son sus padres....mis padres son la tipica familia, casados, se aman y bla bla bla. bue ejemplo, profesionales..bla bla bla..y por ser hija de ellos yo deberia ser una niña "de bien" pero realmente importa eso ? Con respecto a mi nombre, un nombre no te dice como es la persona, solo te dice como se llama xD. Es mejor describirme como una persona a la que le gusta dsifrutar la vida, con sus altos y sus bajos, que tiene miedo a muchas cosas, entre esas al amor; Una chica a la que la musica la apasiona pero que ha tenido miedo de intentar algo con la musica y se ha alejado de ella por tener un "buen futuro" PERO QUE MIERDA ES UN BUEN FUTURO! ¬¬ heme aqui escribiendo esto mientras deberia estar o estudiando o repasando..pero no hago nada por el miedo a fallar..o mas bien..es el miedo a ser superior =S algo que nunca digo es cuanto me molseta que me vaya bien en los estudios. A veces es mejor ser mediocre...me da miedo que la gente me odie por que puedo ser mas inteligente que ellos. Pero en la realidad resulto ser una ignorante de la vida, o asi lo crei por mucho tiempo. Este año ha sido un camino de autodescubrimiento, de autoconocimiento y de errores, Ya que errores los cometemos todos,han sido algunas primeras veces que han resultado magnificas [[algunas]] y desastrosas [[otras]] pero de todo he aprendido, todo me ha hecho la persona que esta sentada ahora frente a este computador, escribiendo frases sin sentido para nadie mas q para mi..y quizas para ti...nunca se sabe

sha la la la

Walkin on the line between love and hate, what should i do if my heart already belong to you, what should i do if my soul its part of yours, what should i do if im not in your heart and your soul will never be part of mine?

sha la la la...listening to the ramones...thinking about you.......listening to taking back sunday...thinking about you!

Clara

Las cortinas mohosas sienten los rastros de sol, que también iluminan un delicado cuerpo. Veo el cuerpo de mi niña y pienso en todo lo que paso. Si tan solo supieran lo que ha pasado entenderían, aunque no haya nadie a quien decirle todo esto, y ya la justicia no vendrá. Mi nombre es Clara tengo 24 años, soy madre de tres…. Perdón de cuatro niños, y el cuerpo que esta en el suelo es el de mi hija mayor de solo 10 años que ha muerto durante la noche a causa de una golpiza, una golpiza de la cual me siento responsable. El padre de mis hijos fue mi novio desde los 10 años, y me dejo embarazada a los 14. Yo tontamente enamorada lo seguí, y me casé con el después de un tiempo. Y no llevábamos más de una semana viviendo juntos cuando me pegó por primera vez. Permítanme contarles la historia de mi vida… Mi familia era muy numerosa, y nada cariñosa, soy la tercera de siete hermanos, y soy la única que no salio de la pobreza, mi cumpleaños es en julio, el 8 de julio para ser más exacta. Mi nacimiento fue en una tormenta, una de las peores que ha tenido mi ciudad, quizás eso fue un anticipo a lo que sería mi vida. Cuando yo tenia sólo 5 años mi madre murió después de dar a luz a gemelos, mis hermanos menores, se desangró completa. Y lo peor es que yo estaba con ella cuando esto pasó, en mi casa no había mucha plata, por lo que todos nacimos a la antigua, en la casa, pero esa fue la única vez que yo estaba presente, vi a mi madre morir. Mi padre cayó en una depresión enorme después de la muerte de mi madre y comenzó a tomar, yo era la mayor de mis hermanas, por lo que tuve que hacerme cargo de mis hermanos menores, e incluso de los mayores. Cuando mi padre comenzó a tomar más, se puso caliente, y comenzó a abusar de mi, ninguno de mis hermanos lo supo. Yo iba al colegio como todos mis hermanos, pero no lo terminé, nunca tuve facilidad para concentrarme, aunque me encante leer. Como en 4to o 5to conocí a Jorge, era un poco mayor que yo, era de mi curso pero había repetido como dos veces, y me gusto al tiro. Si era tan lindo con sus ojitos, y el pelo negro. Empezamos a pololear como en 5to, pero a mi papá no le gustaba que yo pololeara, y me castigaba, pero yo lo odiaba tanto que me escapaba de la casa, y pendeja como era me acosté con el Jorge. Quede embaraza como a los 14, y de verdad no sabia que hacer, por que no sabia si era del Jorge o de mi viejo, que todavía abusaba de mi. Aún asustada de mi padre decidí irme con el Jorge, ya que me había prometido tranquilidad a mi vida...la cual nunca llegó. La cual esperé por siempre. Mi hija resulto ser mi primera y única bendición, pues el resto de mis hijos fueron fruto de mi prostitución y de los abusos de mi propia pareja... cuando por fin cumplí los dieciocho años había decidido no casarme con Jorge, pero mis ya dos hijas amaban a su padre, y además el me había amenazado con matarlas si me iba de la casa y si no me casaba con el, yo prefería sufrir el maltrato de por vida a perder a mi hija, así que me casé con el. Me sentía miserable por tener que vivir con un hombre al que ya no amaba, pero lo hacía por miedo; en esa época quedé embarazada por fruto de un cliente, ya que había tenido la necesidad de prostituirme para poder alimentar a mis hijos. Jorge se dedicaba a tomar, rascarse las weas y dormir, nunca me ayudó y me exigía que le tuviera comida, pero por lo menos me salvaba de que no tenia que acostarme con el, excepto cuando se curaba mucho y abusaba de mi por caliente. El muy hijo de puta. De ese cliente nació mi único hijo varón a quien debo ser honesta no quise y tampoco es un gran amor el que siento por el, y si lo hubiera perdido a el no me habría dolido como me duele pensar en la muerte de mi niña. Los días se hacían interminables, y las noches eran salir a buscar clientes para que mis hijos pudieran comer, mi niña ya estaba en el colegio hace un tiempo y me leía los cuentos que le pedían en el colegio, me encantaba escucharla leer, estaba segura que seria una gran poetisa cuando fuera grande. Mis otros chicos también estaban en el colegio pero tenían problemas para aprender, lo cual no me sorprendía en demasía pues siempre me habían dicho que si uno no quería a sus hijos, o si se drogaba no iba a aprender. Si, también soy drogadicta, pero que esperaban, si soy prostituía y no encuentro otra forma de no morir cada vez que “trabajo”. En el último tiempo había aprendido incluso a entender a Jorge, trataba de recordar como era cuando lo conocí, las cosas que hacia para sorprenderme, como antes de que nos enamoráramos éramos los mejores amigos, y lo mucho que yo confiaba en el. Pero aun siendo el la persona en la que más confiaba, nunca le dije a nadie de los abusos de mi padre. En realidad, nunca he confiado en nadie, pues nadie es de confianza. Yo no sentía que algo en mi vida tuviera valor, con excepción de Tamara, mi hija, la única persona con la que tuve una real conexión, me siento una real perra por no querer a mis dos hijos nacidos, y a la niña que esta en mi vientre, de hecho siempre los olvido y digo que tengo sólo una hija, pobres niños, si igual me quieren y me hacen regalitos para el día de la madre, aunque yo no sea una buena madre. Odio mi vida, mi insensibilidad creada por años de abuso y maltrato, por un corazón roto en mil pedazos, y que a causa del asesinato de mi hija ya no palpitará jamás. Solo hace un mes atrás, yo había sido lo suficientemente valiente como para hacer un aviso a la policía de que mi marido me maltrataba, creo que fue eso lo que gatilló la violenta reacción de mi marido... Jorge no había acatado las ordenes y lo metieron preso hace una semana, lo liberaban en dos semanas, pero salio hace dos días por buena conducta, quizás que hizo para que lo liberaran, durante estos días fui la mujer más feliz del mundo. Pude disfrutar de mi vida, no trabajé, me había dispuesto a conocer a mis hijos y a renovar mi vida. Pero anoche a las 8, cuando estaba viendo un programa en la tele, esos ridículos donde muestran a niñitas moviendo el poto y las pechugas, llegó de sorpresa Jorge, se veía descontrolado, como ido. Yo no supe que hacer, venía pasado a copete, con los ojos desorbitados, y la cara roja de ira. Camino desde la puerta hacia mí, que estaba en la otra esquina de la habitación, fue como si el tiempo se hubiera detenido, lo veía acercarse pero no podía moverme. Casi sin darme cuenta estaba siendo golpeada por el único hombre al que amé; ni siquiera noté cuando la Tamara vino corriendo a defenderme, no pude hacer nada, Jorge comenzó a golpearla en el piso y a gritarle, yo estaba tirada en el piso sangrando por todas partes, este weón me había apuñalado en el estomago, matando a la bebé que esta en mi vientre. El tiempo se detuvo nuevamente, vi un puñal en el cielo, y bajaba en dirección al corazón de mi hija, y yo gritaba y gritaba, pero nadie escuchaba. Mi hija yacía sangrante y Jorge con una pistola se disparaba en la cabeza y yo gritaba por mi hija, pero nadie me escuchaba. Pensé en mi vida, en lo maricona que puede ser la vida, pensé en el amor que había sentido por Jorge, en lo puro que era ese sentimiento y comprendí porque era Tamara la única que quería, es lo único puro en mi vida y comencé a llorar, pero no salían lagrimas de mis ojos, mi cuerpo no respondía a mis mandatos, ya no sentía el aire pasar por mi cuerpo, mis ojos comenzaban perder la claridad de la imagen, los rayos de sol ya no entran por mi pupila. Moría, teniendo como ultima imagen la silueta de mi hija en el piso, bañada en sangre.

(8)Dame solamente una chance, déjame intentar conquistarte. Paseemos un rato, cenemos, vamos a caminar. Podrيamos llevarnos bien. (8)

cute!

mi obsesion: Harry Potter ^^

y?